笑话可以让人感到开心好笑，它既可以是一个动作或行动，一个眼神，也可以是一个小故事，或者是一句短语。当你经常给别人讲笑话听，尤其是女孩子，对方会认为你是非常具有幽默感的男生。下面分享100个逗人开心又撩人的笑话，适合拿去哄女生乐呵。
哄女生100个笑话
1、阿勇问阿敏：你是怎么得到她的?阿明：她经营一家茶馆。我每天都去。这是所有。你也可以这样做!阿勇：哦!我只剩一颗牙了。
2、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的红烧肉。
3、爱情是上网，你下载了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死机，为了安全，买个电源吧!
4、爱情是世界上伤人最深的武功，比乔峰的降龙十八掌，比段玉的六脉神剑，比令狐冲的独孤九剑，都历害多了。
5、本次同学聚会还有人问我，你在外面这么多年，为的什么啊?喷了!为什么?还不是为了母亲的微笑，为了大地的丰收。
6、茶，要喝香浓的;路，要走笔直的;饭菜，要吃可口的;朋友，要交真心的;爪子，要吃香喷的。啊!拿手机的这只就不赖。哈哈!
7、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，亲爱的，我们还等什么?
8、从垃圾堆里捡起一窝小狗，被人批评了一顿，家人大叫：你一直像狗一样难搞!一窝狗。你想领导叛乱吗?
9、大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
10、等我有钱了：扇子买两把，一把我自己扇，一把你给我扇;短信发两条，一条气你，一条哄你。现在没钱，先发一条短信气气你!
11、等我有权时，让故宫作你卧室，神州六号作你专机，中国大剧院作你练歌房，杭州西湖作你游泳池，够意思吧!
12、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，哎!可是我还是思念你。
13、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙?
14、分不在高，及格则行;学不在深，能抄则灵;斯是教室，唯吾静心;学习上不去，音乐课上听;渴了有雪碧，困了去迪厅。
15、丰胸是一项非常热门的美容项目，那么你知道自我进行丰胸锻炼最好的方法是什么吗?宽容一点就OK了哦，因为“有容乃大”嘛!
16、父亲带儿子去公园，看见地下扔着碎纸，就对儿子说：看到地上有碎纸，就要把它扔进垃圾箱去。儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊!
17、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何?老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
18、感冒悄悄来了，因为你的可爱特别要你交出去，出门注意保暖，万一溪水弄糟了，睡过头了，别把猪头闷了，没什么叼骨头的，听见这钙了吧!
19、感谢你陪我走过昨天，分享今天，迎接明天。愿有我的日子你每天都精彩，每步都平安，每刻都快乐，每分都如意，每秒都幸福。
20、跟姑娘相对无言的时候肿么办?其实只要说一句就能打破僵局："你瘦了，怎么做到的?"，顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
21、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧!
22、顾客：我无法接通到您那里的网络。技术人员：能描述一下您做了什么吗?顾客：我拨通了那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。
23、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢!
24、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀!
25、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜：“一个月不让他碰你。”是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?
26、花儿开了又落，鸟儿来了又走，记得年轻的时候，爱说话爱笑，拍手弯腰，我们都把橡皮筋跳了起来，年轻的朋友们，想到橡皮筋出问题的时候。
27、伙计去挂招牌，不小心把招牌跌成两半，主人很生气。伙计却不慌不忙地说：主人，你快要开分店了，这是很好的预兆呀!恭喜你!
28、甲：我写的稿子每次都被编辑部退回来，真没办法。乙：你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候，千万别署地址。
29、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
30、今天，有个妹纸，深情款款地对我说：没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了。
31、今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我!**叔叔，事情经过就是这样的。
32、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
33、今天无意间看到二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
34、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。
35、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。
36、经过深思熟虑，我决定去找你。我要拿把刀把你切成块，看你露出红色的肉，然后张开嘴，咬啊咬。哇!这个西瓜好甜!
37、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给了你全貌，教官给了你全貌，祝你军训时，依然如玉书风，秀才脸!
38、考试时监考老师缴了我同学的小纸条，上写：“这科监考老师很笨，你快把选择题答案给我。”同学的下场非常凄惨。
39、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗?小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
40、孔子说：用砖打，照脸，不应乱;不会再来，不会死;死也不再是拉下去;不死是个英雄!
41、老虎看完三国捉猪，见猪无猪：空城!回头看一看剪辑上的死猪：肉质苦涩!突然看见你大喜：哟呀，还有美人计!
42、老婆，基于你昨天的良好表现，现特颁发锦旗一面，授予你世纪还未死绝的新好老婆称号!
43、梁山伯其实早知道祝英台是女的，他说：她每天都不刮胡须，每个月的那几天都没来参加体育锻炼，这不明摆着吗，只有傻瓜才会说穿!
44、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦!
45、某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了?
46、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣?
47、某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟!
48、某天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你以为机器出了问题，把头伸进去，我差点笑死：猪头18元!
49、某同学问教授，圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说：第十一章三十五节。同学们翻开圣经，只见上面写着：耶稣在哭泣。
50、拿起电话，却放下，我不知道现在的你，会不会还在乎我。你是如此富足，以至于有士兵看守，有狗看守。只好发短信给你发：好转型，争取减刑!
51、男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
52、男人有外遇的症状：公司天天加班，家务活从不碰，手机回家关机，短信翻看删除，睡觉呼噜呼噜天，内衣经常穿反了。核对。
53、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?
54、你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸应该是晴朗的夜空，因为你的口号是青春满天，采样，痤疮是真的多!
55、你的幸福，我来付出;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足;你的任性，我来让步;谁最爱你，非我莫属;谁让我是养猪专业户!
56、你还记得去年今天收到的短信吗?如果你收到这条信息，证明你的手机感染了病毒，请立即将手机扔进水里一天。
57、你会把9匹马平均分成10个马厩，让每个马厩里的马的数量相同吗?答：把九匹马围成一圈，然后把九圈围起来!
58、你每天从早到晚的工作，目的只是为了送我们甜蜜，这是一种多么高尚的行为啊!我要感谢你，如果没有你的辛劳，我们在哪里甜蜜，谢谢你，蜜蜂!
59、你念还是不念我，我的心在你那里，不离开也不抛弃。不管你是否跟随我，我的信念是坚定不移的。到我这里来，或者让我到你这里来。支付账单。爱死它了。
60、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。这个太有杀伤力了
61、女：男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
62、女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
63、女人要时刻清醒，自我保护。因为男人在冲动的时候是不顾一切的，而最后要是有什么不好的结果，真正受苦的是女人。
64、女人择偶观：帅哥诚可贵，中年价位较高，如有富者在，两者皆可兼得。左女择偶观：房车副业，丢了西瓜捡芝麻，市场行情大跌价，你说怎么做怎么做!
65、朋友，你相信有天堂吗?我相信有，因为当我知道你在读我的短信，我就有种身处天堂的感觉!你的存在，是我最大的快乐!
66、泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我?人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我?
67、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
68、亲爱的，为什么不接我的电话?我不是“非典”病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
69、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容;今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒!
70、蜻蜓认识了女友蝉。妈问儿子：她是什么工作?儿子回答：她是歌手。妈哼了一声，说：什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?
71、球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。
72、人生的成功不在于得到好牌，而在于把坏牌打好。当心灵平静时，精神是永恒的。朋友，给自己一个微笑，这样你就会看到每天都是新的太阳。
73、如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
74、若要一辈子高兴，做事!若要一阵子高兴，做官!若要一个人高兴，做梦!若要一家子高兴，做饭!若要一圈人高兴，做东!
75、伸出你的左脚，绊倒你的烦恼，伸出你的右脚，踢开你的烦恼，找一个笼子，让快乐无处可逃，找一根绳子，绑住你的健康，然后拿起手机，把你的思绪编织到你身上!
76、生活中重要的是要注意：一个功法何但计运福。二枪Miprotium李银桥所以计久惠。三氯化铽奥皮恶梦永耐。哦，不!你的一生是吃无文化的损失!
77、生理课上老师挂出男性结构图，女同学都低下了头，老师说：同学们，不要怕!真的没有这么大。
78、抬起左腿，伸向前方!一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。
79、太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
80、唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
81、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多?答：中国;哪种运动最具观赏性?答：足球。哪种运动最具娱乐性?答：中国足球!
82、跳伞训练前，教练最后叮咛一位学员：别紧张!没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话，只能说明你不适合从事跳伞运动!
83、听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。
84、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。
85、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢!哥们，洗洗脚吧!
86、听着!我要追你!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!我一定要追到你为止!死蟑螂，追到你就踩死你!
87、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，我干啥都愿意;417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!
88、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心!
89、我路过宿舍楼，一个东西浮在上面。抬头一看，满楼都是泪水。嗯?炖汁的味道。靠!谁是那么不道德，吃了面后乱喝汤!
90、我命中注定要遇见你，真的。丝袜是你迷惑众生的面具。我看着你向我走来，然后，我听到你深情的低语：金钱还是生命?
91、我一直想说三个字，可你知道它的份量，我怕一说出咱们连朋友都没法做了。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：起床吧!
92、我有千万个我爱你，一天给你，那可分为年和天，但我们都活不了那么久，所以我下一个下一个下辈子会继续说：我爱你!
93、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上两个字：办证。
94、我在训练狼狗做动作，正巧友人来访，狼狗作势欲扑，吓得友人直抖。我见状急喊：“坐下!”不料坐下的不是狗，而是友人。
95、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。
96、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
97、犀利哥的造型，你有木有!芙蓉姐姐的身材，你有木有!凤姐的自信，你有木有!小月月的豪放，你有木有!
98、现如今，既然宅女们都改叫“居里夫人”了，我也不得不与时俱进，你们也别再叫我宅男了，请改口叫我毕加索(闭家锁)!谢谢!
99、想约一个小学妹一起吃晚餐，无论怎么说，她总是说心里虚的慌，不敢见我。我急了，突然憋出一句：那你见我之前先报警，总行了吧。
100、小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗?
